初三信息组   付宇航

我很喜欢同班上的小刘同学交谈，倒不是说这孩子有多健谈、多有趣。仅仅是因为在交流的过程中，我感到很舒坦。小刘一口一句“老师您怎样怎样”或者“谢谢您付老师”，礼貌又得体的称呼，让我不禁有一种他是个“三好学生”的错觉。可事实正好相反，小刘是一个贪玩任性、上课不听、作业不写、经常玩笔能玩一节课的学生。我曾很多次“威逼利诱”，摆事实、讲道理，糖衣炮弹都试过了，可最终只换来一句：“老师，我喜欢跟您聊天谈心，要不都没人跟我聊，我妈只会训我……”

一开始，我是不理解这种情况的。班主任老师明明是在训你，怎么就成聊天谈心了？是我教育的方式方法有问题吗？在后来我跟小刘妈妈的交谈中，我才逐渐意识到这个来自单亲家庭的孩子“如此怪异”的症结所在。

果然如小刘同学所说，这位恨铁不成钢的妈妈最终武器就是打和骂。当我刚说完孩子的在校表现时，她也很无奈，跟我诉说孩子每天在家的各种小毛病，她愤愤地说道：“回来狠狠揍他！”可是如果揍有用的话，他就不会一而再再而三地出状况了。青春期的孩子就是一个小大人，单亲家庭的孩子大概内心更加敏感。小刘妈妈错误地以为简单粗暴的“打、骂、跪”能解决孩子的问题，殊不知这样只会加剧孩子的逆反心理，把孩子往外推。试着想一下，每天放学回到家就要面对妈妈的暴风雨，连聊天这种最基本的交流都很少，在最最亲的人面前只会担惊受怕，无法感到温馨舒适，心理的安全感从何而来？

我反问小刘妈妈一句：“您觉得这样的相处方式有效吗？”小刘妈妈轻声叹气，答案显而易见。既然无效，说明方向错了，转变方式才能重拾美好的亲子关系。为何不给予足够的信任、包容和鼓励，用心守护这个敏感的孩子，用爱传递更多的安全感。

要知道，孩子的安全感最重要的来源就是身边的父母，在那个原生家庭里的一切经历，将决定这种安全感的建立或毁灭。美国心理学家曾说：“在婴儿时期没有建立强烈和安全的依恋关系的孩子，一生中都将缺乏和他人建立深入而亲密的人际关系的能力。”

对于小刘同学这样的孩子，父母和老师更得用心呵护，小心翼翼解开孩子的心结，尝试碰触孩子内心柔软的地方，拥抱阳光，打开心锁。

永远不要让孩子有被抛弃的感觉。不管什么情况都要让孩子清楚地意识到，父母和老师是永远跟他在一起的，哪怕是严厉的斥责，也要让孩子感受到我们的真心。

累和委屈千万别全发泄在孩子的身上。卢梭形容父母发泄的状态是“生病了”，说得还真对，这是一种病态，得治。掌握一个量和度的控制，否则容易出现天天发火，毫无作用，反而会使孩子更加封闭自己的内心。

不要嘲笑孩子，哪怕你是无心的。拒绝讽刺和挖苦，尽管他有自己的缺点，对任何孩子不能有过火的玩笑，不能让他小小的心里装满了敌意和反抗，然后再去伤害他人。

学会温柔地疏导，而不是蛮横地堵塞。

好在经过一学期的口水仗，小刘似乎发生了一点微妙的变化。再跟他聊天时，傲骄得依旧吊儿郎当，但是课代表带着听写、默写，原来直接无视的他竟也能写对一半。小刘作为值日组长，带着自己的组员已经拿下了3个加分条。元旦时，他还送给我一份“丑丑”的贺卡，傻笑着说自己制作了整整两天。看着他一脸害羞地跑开，我更加觉得这个“差生”真可爱。

这天，小刘同学偷偷告诉我，他的妈妈最近好像是变了个人，每天笑意盈盈，也不怎么训人了，连饭菜做得也比以前好吃了。我笑着问他，这样不好吗？他摸着头表示有点不适应，但是也挺好的。

最好的教育总是温柔而坚定。用心守护，以爱育爱，才能让我们觉得彼此是互相尊重的，才会和孩子们同悲喜、共成长。